Ce gasesti in cluburi. Or how awkward can people be...

Salut. Long time no write. Intentionam sa scriu de mult mai mult timp, dar am tinut neaparat sa ma apuc sa dau o fata noua blogului. Problema e ca nu am nici o treaba cu web-design-ul, ba mai mult, nu prea am talent la design, asa ca tot ce fac ieste naspet, ca sa zic asa. Deci m-am abtinut, si m-am mintit ca o sa gasesc pe cineva care sa ma ajute la costuri minime. I didn't. So far. Am "gasit" o tipa care s-ar fi bagat, asta prin noiembrie. E iulie. Ultima oara m-am rugat de ea sa-mi zica ce si cum prin februarie. Deci, da. Asa ca, puii mei. Trei tigari ramase. Idei destule. Trebuie sa bag de top, doua articole pana la sfarsitul orei. ;)

Aseara a fost ziua unui prieten. All good and nice. Am mers in Dark (barul local), am bagat neste beri si sucuri. Toate bune, pana la inchidere. Si ce sa facem mai departe? Ma asteptam ori sa spargem gasca si sa mergem acasa, ori sa mai loser-uim prin fata blocului la 32 de grade band ceva rece si facand glume de cacat. Yeah. Well. Nu. Zice tipu': “Hai in centru sa agatam ceva.” “Wut? I mean, dafuq? Dude? I can barley hold a conversation with a woman over the internet. You expect me to... you know, hold one face to face? In real life? What kind of drugs are you on? I want some!”. Sau cel putin asa am gandit. De zis am zis fie. Oricum nu aveam ceva mai bun de facut acasa, asa ca, why the fuck not go out, throw back a couple of beers and see what happens?

Si dusi am fost. Ne-am suit in masina (he drove drunk most of the night, kids don't do this at home) si am parcat pe undeva prin centrul vechi. Avusesem jumatate de idee sa-mi iau motorul, dar am renuntat pe drum spre masina lui, intr-un moment de inspiratie divina. Nu aveam idee unde o sa mergem, si am zis ca daca e sa intram undeva, sa ma car cu rucsac, casca etc. e cam nasol. Asa ca, pasager sa fie. At least this way I can actually drink a beer. (Au fost trei pana la urma. De-alea slabe rau. And I still got quasi-drunk, yeah, I can't hold my liquor. Partea misto ca in ultimele douasprezece ore in care am vrut sa scriu articolul asta, ori eram prea ametit, ori prea mahmur sa stau in fata PC-ului.)

Mergem printr-un Centru Vechi pustiu. Deh, luni seara, 00:30, doar nu te asteptai la carnavalul de la Rio. Si intram intr-un club unde stia el ca se fac luni petreceri misto. Nu ca as sti eu ce inseamna petrecere intr-un club. Decat daca e privata. Si pe alea nu le stiu, dar inteleg conceptul. Anyway. Freddo, parca, sau ceva. Practic o baraca vopsita cu mult portocaliu, prea iluminata ca sa poti sa te pierzi, mica, ceva sticla in jur si sponsorizata de baietii de la Marlboro. Overall, ok, I guess, if you're into that kind of shit. Anyway. Preturile. Meh. Decente pentru Centrul Vechi. Dar nu plateam eu, asa ca pana mea. Couldn't care less.

Cum am intrat mi-a zis ceva de genu': "Coaie, esti in elementul meu, n-ai bani de taxi, stai aici pana dimineata, ne distram, astea." Incepusem sa-mi fac socoteli. Ok, pana la 5 mai e mult, o sa am de asteptat, I rather find a cozy corner and think of the meaning of life, or something. Ca pana mea, odata in hora, ce dracului sa fac, at least enjoy the best of it. Dar don't worry, la 3 eram acasa, se explica pe parcurs.

Si am inceput sa "bem". Pun ghilimele pentru ca sticlutele alea de 0.33 de bere la 10 lei pot fi denumite degustare, nu baut. Dar deh, asa-i trend-ul, I guess. Arati mai fancy daca tii o mini sticla in mana, decat daca stai langa un pet de 2l. Again, can't really complain, I wasn't buying. If I were, I would've been votka and sleeping in a ditch somewhere.

Am gasit un colt uscat de bar si m-am gandit ca i-as face o favoare daca il sprijin bine. Muzica, ce nu prea era muzica, era ceva cu mult bumti-bumti, prea tare sa intelegi ce gandesti, si prea haotic sa poti intelege ceva si cam atat. Asa ca din moment ce conversatii intelectuale nu pot purta, well, then let's, you know, observe shit around me.

Si ajungem la titlul postarii. Ce gasesti in cluburi. Sau cel putin ce gasesti in clubul ala intr-o seara tarzie si lenesa de luni. In principiu, patru categorii de tipi.

1). Eu. Panicat, si cred ca se vedea. Eram clar scos din elementul meu. Nu aveam camasuta cu guler ridicat, nu aveam pantaloni de firma si ma uitam in jur mai rau ca un pisoi speriat. Pana mea, clubs are not my thing. Si daca nici aseara nu a demonstrat asta, nu stiu ce o sa faca. I hate clubs. I think they’re loud, it ends up smelling like crap, you can't do anything but... you know, dance. But that's not my thing either. I'd rather be in a park. Or a pub. Or on the road. Or, basically anywhere else. Dar fie, era ziua tipului, asta e, mai lasi si de la tine.

2) "Mosii". Sau altfel spus, mid-life crisis kind of people, care merg in club in fiecare seara, beau si ei ceva (doar isi permit) si o ard dubios, practic. Sunt foarte inconfortabili cand stau pe langa oamenii care danseaza (Ah, da, ei nu danseaza. Niciodata. Nici cand vin cu tipe.). Ii gasesti ori in grup pe langa bar, ori intinsi pe canapele. Cand stau intinsi pe canapele sunt mai relaxati. Se simt siguri ca e zona lor si nu vine nimeni peste ei. Saliveaza dupa tipe, dar nu prea au tupeu sa intre in vorba cu ele si in general sunt corporatisti care povestesc mai multe lucruri care provin din imaginatie decat din experienta. Si poarta fulare. Groase. Frate, sunt 35 de grade afara, si tu porti fular incolacit de trei ori in jurul gatului??? Are you actually wearing a neck bracer and you're trying to hide it? Or dafuq is wrong with you?? Astia sunt aproape cei mai tristi, mai ales cand vin cu femei. Pentru ca saracele se mega plictisesc langa ei pe canapele, ca doar fetele au venit sa danseze, si ei stau si beau ca vacile. Dude, she's fucking you. Don't worry about how you seem, make her feel good, nu conteaza ca te faci tu de cacat ca nu stii sa dansezi. O sa te futa si dupa aia. Dar daca o scoti in club de trei ori si urla plictiseala la ea, normal ca o sa se gandeasca serios ca decat sa stea cu tine in club mai bine viziteaza patu' vecinului, ca parca el nu e animal mort pe canapea, asa cum esti tu. Si puii mei. Ocazional gasesti mosu' care vine singur in club, la 50+ ani, cu tricou marinaresc care se invarte in jurul oricui, se baga in seama cu orince si are indeajuns de multi bani incat sa bea mult si sa nu-i pese cum ajunge acasa, daca ajunge. Pe sistemul, ce sa fac acasa, acolo-i moartea! Aici, e safe. Whatever.

3). "Hipsterii". My God, hipsterii! Multi, frate, multi. Nu ai cum sa arunci un ac sa nu lovesti un hipster. Acu' stiu ca mare parte din ei sunt cocalari, ca la frizerie toti se duc si vor freza lu' Smiley, da' deh! Asa ca nu prea mai vezi cocalari, dar vezi hipsteri, multi, multi rau! Da' puii mei, pe astia ii stim toti deja. Sunt fostii metro-sexuali care au devenit in trend. Se vor mai geeky decat sunt, si practic e o ingramadeala de poseri. Isi fac poze, se pupa (cu baieti, logic, ca o femeie cu cap nu s-ar uita la ei) si uneori danseaza, alteori nu. Isi poarta gentile cu mai multa mandrie decat femeile, si sepcile alea cu cozoroc drept, care n-au nici o taina cu restul hainelor.

4). "Ratatii". Astia sunt Dumnezeu. Exemplul clar pe care l-am vazut aseara era un baiat. Dumnezeu pe pamant, jur. A fost salvarea serii mele. Cand a aparut tipul ala in peisaj, I knew it was worth the experience! Sa-l descriem putin. Baiatu' tragea la sala. Nu cred ca avea mult peste 20 de ani, daca ii avea si pe aia, era venit singur in club, da' sunt sigur ca-si petrecea majoritatea timpului la sala. Era imens. Ceva mai scund ca mine, da' de doua ori mai lat. Era exemplul perfect of why you shouldn't skip arms day. Or leg day. But mostly, why you shouldn't skip basic education. Anyway, mai departe. Tipu' avea freza, deja obisnuita, de Smily. Stiti voi, aratarea aia ciudata cu juma' de cap ras si juma' de cap cu plete. Si cu gardulet in mijloc. Un fel de Bjorn meets Kurt Cobain meets Christiano Ronaldo. Genul ala de freza la care te uiti si te gandesti daca frizerul ori are ADHD, ori zappa intre canale de muzica si Eurosport in momentul respectiv, si era prea prost platit incat sa fie atent si la ce face. Trecem mai departe. Tipul purta un tricou. Mulat. Dar, cel mai important, avea decolteu! Bai, si ce decolteu! Erau tipe in club care nu aveau atata decolteu pe cat avea el. Si desi nu inteleg genul asta de tricouri, si nu am stat niciodata de vorba cu cineva ca sa-mi explice de ce pula calului ar purta cineva asa ceva, partea cea mai grotesca la toata afacerea asta era parul. Lucru de fapt normal pentru un tip, sa aiba par. Dar vezi tu, motivul pentru care femeile poarta decolteu, si barbatii nu, e exact asta. Pentru ca indiferent ce faci tu parul iese afara. Din varii motive. Eu as paria pe faptul ca ultimul lui dus a fost undeva in mezozoic, si pana si parul de pe piept voia sa ia o gura proaspata de aer. And it did. And it was soooo hilarious. Dar nu asta e piesa de rezistenta. Piesa de rezistenta erau pantalonii. Stiti voi pantalonii aia pe care-i poarta tipele cand ies la strand? Scurti, aproape de fund, stramti si cu franjuri pe crac? Eh, ati vazut vreodata asa ceva purtat de un tip? Eu da. Aseara. Pentru prima oara. Ma intrebam daca nu cumva a facut cineva pariu cu el sa iasa asa in oras, dar ma tot asteptam sa vina niste frat boys si sa-l ia la misto, si nimic, era singur. Oh. My. God! This guy actually dressed like this because HE WANTED TO! I was mortified! Aveam in fata imagina perfecta a ceea ce e gresit in lumea asta. Asa, ce a facut tipu'? A venit la trei fete care dansau langa noi si a luat-o pe una in brate. Si a inceput sa danseze cu ea. Nu tu buna, nu tu deranjez, nu tu nimic. Mega japca. Si cand tipa s-a cam dat la o parte, tipu' n-a inteles. A insistat. Si a tinut-o asa vreo cincisprezece minute. Saraca fata a trebuit sa plece ca sa scape de retard. Oh, my fucking God??? Pe bune!? Asa se agata azi in club? Jesus fucking Christ!?! Te imbraci ca un mascarici si iesi in lume, poate, poate se freaca si de tine una? Pai, la cum esti imbracat, ai mai multe sanse sa se frece unu'. Da' deh.

Anyway, it was priceless. La scurt timp, amicul meu a repetat experienta cu o tipa care s-a uitat mega panicata la el si a fugit. Nu pot sa zic ca mi-a parut rau. Cu ajutorul lui coltuletul meu de bar nu mai era inghesuit. Am reusit sa stau linistit si sa-mi vad de berea mea. In concluzie, am realizat ca oamenii nu inteleg la cine sa se dea in club. Bine, nu pun la socoteala acel aspect al minimului decentei. Gen, “buna, ce faci, vrei sa dansam?” Deja sa-i oferi o bere sau un suc, sau ceva, e lux. Pana mea, daca te duci la ea si o iei in brate fara nici macar sa stii exact cum arata la fata, you're a fucking creep. E logic ca tipa sa se panicheze si sa se astepte ca o sa o urmaresti acasa si o sa o violezi pe ea, pisica si papagalul. Si ulterior sa le ciopartesti si sa joci un puzzle de +18.

Simti nevoia sa agati in club? Pentru ca pe net/bar/parc e necesar sa vorbesti, iar IQ-ul tau de maimuta neevoluata nu te ajuta? Nu-i nimic, sunt sigur ca exista femei si pentru tine, dar ca sfat. Nu trebuie sa te duci la acele tipe care au venit in club cu alte tipe si se distreaza. Daca vezi 2-5 fete care danseaza, rad si beau, sigur ele se simt bine fara a fi tu in preajma, si probabil o sa-ti iei un mare "Jet". E logic. Si sa zicem, sa zicem, ca una din ele te-ar fute. Stii ce o sa faca? O sa-ti dea jet, de ce? Pai, simplu, ca s-ar simti prost fata de prietenele ei. De-aia. Deci toti acasa la sfanta laba te intorci. Vrei sa ai vreo sansa? Vezi tipa aia care sta singura, izolata. Nu e in sufletul prietenelor ei, sta si nu danseaza, e plictisita si freaca telefonul mult. Aia e tipa cu care VREI sa te bagi in seama. Da, e clar ca NU VREA SA FIE ACOLO. Dar stii de ce e acolo? Pentru ca sansele sunt ca acasa sa fie MAI naspa. Asa ca zice, fuck it, oricum n-am nimic mai bun de facut, asa ca hai. Si e secata. Da, poate tipa aia o sa se bucure de atentia pe care i-o acorzi, poate tipa aia o sa se simta mai bine si, cine stie, poate chiar o sa danseze cu tine. Si poate o sa mearga si cu tine acasa. Dar altfel, nu. Un alt sfat. Nu te imbraca penibil. E important. Uite-te in oglinda cand iesi din casa. Prima intrebare e: "Gagica-mea ar purta asa ceva?" Daca raspunsul la intrebarea ta este "da", atunci SIGUR trebuie sa-ti schimbi garderoba. De preferabi sa-ti faci si o aerisire in plus la creier. Noi, restul, am aprecia. Nu e complicat sa-ti asortezi niste haine. Serios zic. Si nu e "sexy" ca pentru un tip sa i se vada ori parul de pe piept, ori parul de la subrat. Iar daca te epilezi, nu trebuie sa te lauzi ca o faci. Iar pantalonii, daca e foarte, foarte cald, poate, POATE e acceptabil sa ai bermude care-ti acopera genunchii. Dar daca ai fundu' la vedere ca o curva proasta... si esti tip…. Oh, my, fucking, God!

Anyway, just saying. Nu ma astept ca bunul simt sa afecteze vreuna din gorilele astea, si nici nu ma astept ca vreuna din gorilele astea sa citeasca ce scriu aici. Dar de cunoasteti vreo gorila de genul, va rog, aratati-i asta, si sper, sper, sa-mi spuna si mie, de ce cineva s-ar imbraca asa si s-ar comporta asa in public.

At least I sort of had fun. xD Could've been better, but it could've been a hell lot worse. :) In general termin post-ul cu o melodie care are ceva legatura cu ce-am scris, si un mesaj cvasi subtil despre cum ar trebui sa fie lucrurile din prisma mea, dar cum acest rant e la fel de subtil ca o caramida printr-un geam, va las doar cu o melodie care sa mai schimbe tonul de la ceea ce gasim in general prin cluburi si speranta ca voi, atunci cand iesiti, nu sunteti atat de jenibili pe cat erau personajele pe care le-am observat aseara. :)

Ne poti gasi pe:

Twitter
Facebook